Полная версия книги - "Роман Трахтенберг - Антикризисные анекдоты"

Новая функция для мобильных телефонов – блокировка звонков своим бывшим по пьяни…

Завещание: «Когда я умру, я прошу разрезать мой ник по 1 байту и распылить его в Интернете на порносайтах».

Скоро снова станет модным хранить сбережения в долларах…

Заворачивать и хранить.

– А ты Барсика покормил?

– Покормил…

– Чем?

– «Вискасом»…

– А Рекса покормил?

– Да… Барсиком…

– Боюсь спрашивать… сам-то что ел???

Если кризис затянулся, значит, скоро захихикает.

– Это ж не зарплата, это ж месячные какие-то…

Противно быть продажным? Стань никому не нужным.

– Зря ты так, Вась, про олигархов. Тоже люди и беды у нас с ними общие. Вон возьми Петровича – совсем теща запилила.

– А чего пилит?

– Барель падает… Фьючерсы дешевеют.

– Ты что, обиделась?

– Не, я за топором.

Народ надо накормить, напоить и обуть. Начнем с последнего.

Антимонопольный Комитет РФ признал министерство финансов США монополистом в производстве долларов и разрешил печать долларов США на Петербургском Монетном дворе.

Иностранные хакеры заявляют, что могут вскрыть почтовый ящик любого русского.

Ведь в 99 % случаев на секретный вопрос «Ваше любимое блюдо» существует единственно правильный ответ – «водка».

Решили однажды вурдалаки кровь четвертой группы кровью первой группы заполировать. Да еще и с отрицательным резусом! Да с повышенным содержанием гемоглобина! Вот у них башка-то наутро болела! А не понижай группу!

– Здравствуйте! Как ваше здоровье?

– Ну, вашими молитвами…

– Тогда вам недолго осталось!